(Não) Dever

Eu não devia ter voltado a te procurar. Não, eu não devia ter deixado você se chegar, se aproximar e fazer esta bagunça que você sempre faz.

Você poderia ter resolvido isso em julho, quando ela apareceu na sua vida, mas não, você preferiu fazer tudo de uma maneira torta e que me magoou tanto.

Eu em minha burrice acreditei que as coisas poderiam ser diferentes que você poderia reconsiderar, me amar mas você não pode.

Apareceu na minha casa sem o mínimo respeito e eu te ajudei.
Te ajudei com o que eu podia e não podia. Dei todo apoio que você precisava, mas agora sei que vai me virar as costas, mais dia, menos dia.

É triste, mas será assim que terminaremos nossa história, não posso mais sofrer por alguém que vai e volta.

Se você for, não vou te deixar mais voltar.

Foi como ressurgir

Eu sou uma pessoa maravilhosa. Não há nada errado achar isso. Hoje sei o quanto foi difícil chegar nessa conclusão sobre quem eu sou.

Sou responsável por mim mesma, pela manutenção da minha felicidade, por atingir meus sonhos. 

Eu só dei valor a quem eu sou quando cheguei no fundo do poço. Tive que tentar duas vezes o suicídio para valorizar a vida que tenho.

Cheguei a um momento tão triste da minha vida em que não havia ninguém por mim. E tudo que eu estava sentindo era vazio.

Quando me dei conta que tinha depositado toda a minha fé, amor e esperança em alguém que não podia me dar o que eu precisava, me vi sem chão, destruída. Me culpava por ter estragado tudo, me culpava por ter feito isso ou aquilo. De quê me valeu isso? Sofrer tanto por algo que eu não poderia resolver, sofri algo que não poderia consertar.

Até que acordei. Foi lindo abrir meus olhos e ver que havia luz em meio daquela escuridão toda. Resolvi acordar de um pesadelo que foi construído com todas as palavras ruins que eu já tinha ouvido em toda a minha vida.

Foi como ressurgir. Ressurgir como uma fênix. E hoje, não quero nunca me distanciar deste caminho que estou trilhando. 

Todos os dias serão uma luta contínua, mas valerão a pena, pois no final a minha vida estará no eixo.

E eu serena.

Nunca tive tanta responsabilidade por zelar pela minha vida.

Ultimamente, todos os dias tenho que manter viva, para estar bem. Nem sempre é fácil, nem sempre tenho vontade de fazer isso.

Desde que tive meu último surto, foi como se meus olhos tivessem se aberto para valorização da vida que tenho.

Se não tenho ou corro atrás ou não reclamo mais.

Não posso desistir mais, há coisas que preciso e vou viver. Tenho sonhos, tenho que brigar por eles.

Que Deus me abençoe a cada dia mais e me ajude a continuar brigando para estar viva e principalmente bem.

Rubi...

Confusão

Olha, tá difícil ultimamente... Tudo muito confuso, ideias desconexas, falta de objetivos. Perdi totalmente o controle da minha vida. Não sinto nada além de confusão mental.
Estou avaliando a possibilidade de começar uma pós e ao mesmo tempo quero sair de casa. Queria muito sair de casa por vários motivos, o relacionamento com a minha vó e grande parte do motivo.

Ontem a minha mãe e o meu padastro ridicularizaram a minha pretensão a ir embora,"você não tem maturidade suficiente".
Perdi totalmente o controle da minha vida, logo eu que era tão criteriosa e cheia de planos. Não sinto nada nem bom e nem ruim com relação ao meu futuro, eu simplesmente não sei o que esperar.
No trabalho me sinto como uma peça fora do baralho, porque realmente o meu trabalho não essencial e nem muito menos realmente relevante.

É assim que me sinto ~sem importância~ e irrelevante.

Alguém me ajuda 😶😣

Passagem de tempo...

Faz tempo que não apareço aqui e durante este tempo muitas coisas aconteceram, desde eu ter terminado a faculdade a ter arrumado um namorado.

Vamos aos fatos que ocorreram em ordem cronológica:

Em Dezembro, comecei a ficar com o meu atual namorado que coincidentemente também trabalha comigo. Em Fevereiro, tive uma crise de depressão muito forte e tentei o suicídio, estou tomando Fluoxetina 20 mg, estava me tratando também com a psicóloga mas não tive forças para continuar com o tratamento.

Agora a mais nova *BOMBA* é que eu engravidei e perdi.

E isso tem sido uma situação muito difícil, principalmente porque eu havia amado muito esta criança. Se fosse uma menina chamaria-se Helena e se fosse menino provavelmente Heitor.

Ninguém queria este bebê além de mim, nem o Jack, nem a minha mãe, nem meu padrasto.

Eu me senti culpada porque talvez se tivesse procurado o médico mais cedo, talvez teria salvado a vida do Baby Monster. Eu fui a aquele hospital na ZL chamado Hospital e Maternidade Master Clin. E olha que atendimento péssimo, fiquei das 10h30 às 14h30 para ser atendida por uma pessoa que se passava por médica. 

Digo que se passava por médica, porque não assinou nem o meu atestado, me mandando procurar o médico.

Essa senhora me pediu para fazer uma ultra, no resultado não foi detectável nenhum sinal de gestação, provavelmente por que eu estava com menos de cinco semanas de gestação. O conselho desta senhora? Procurar o PS depois de 15 dias.

Semana passada, terça feira, fiz outro Beta HCG e deu negativo. Agora vou refazer outros exames para entender o que aconteceu.

Acho que vou superar isso, mas por enquanto dói muito 😢

Eu ponho sempre os pés pelas mãos e não sei como agir. A ansiedade me faz assim. Me faz meter os pés pelas mãos, me faz atropelar as coisas.

Fico triste por ter ninguém, mas não consigo enxergar qualquer coisa que esteja a dois dedos do meu nariz. 

Eu ia escrever sobre o quanto estava mexida, mas percebo que é um sentimento em vão.

Não acho que sou correspondida e se sou existe um medo que supera a coragem de fazer com que haja um "Nós".

Menina, você precisa controlar seus nervos!

Vilipendiada

Há certo tempo que isto ocorre. É o constante interesse e desinteresse, é o largar e pegar. Avançar e retroceder.
Não sei como agir, como justificar as minhas atitudes.